Supervisión

Caso Cristina y Fabián

Caso Cristina y Fabián #2

Terapia de pareja

Fabián 30 - estudió actuaría, banco de méxico

Cristina: 32 - estudiante

Motivo: mejorar la relación y la comunicación, disminuir discusiones.

Violencia de ambas partes

Terminaron en Septiempre, regresaron en diciembre y terminaron en enero.

Él ha tenido tendencias suicidas. Amenaza con hacerse daño cuando ella termina o quiere terminar.

Tema del $, que resiente ella — le pagó el boletó y a terapeuta, y él no le regresa todav´ía — el dice que fue un mal año económicamente

Tema del sexo, violento / “a veces siento que tiene sexo como si me odiara”

Reenmarcar la Autonomía y el Compromiso: Ayudar a M y X a encontrar un equilibrio entre la autonomía individual y el compromiso con la relación que respete las necesidades de ambos. Esto puede incluir negociar acuerdos claros sobre qué significa la transparencia y el espacio personal en el contexto de su relación.

Relación peculiar. Llevan un poco más de 1 año juntos, la mayoría a distancia. Se conocieron aquí pero Fabián se fue a República Checa al poco tiempo y han permanecido juntos hasta la fecha. Los conflictos que han presentado se relacionan con la desconfianza.

Qué esperan?

Validación de su Necesidad de Espacio y Autonomía: M podría esperar que el terapeuta valide su perspectiva de que mantener cierta independencia y privacidad es saludable para la relación, viendo esto como un equilibrio necesario más que como una amenaza para la conexión con X.

Apoyo en su Demanda de Compromiso y Transparencia: X podría esperar que el terapeuta enfatice la importancia de la transparencia total y un compromiso más visible por parte de M, interpretando estos como pilares fundamentales para la seguridad y la confianza en la relación.

Guion Alternativo:

Fomentar la Transparencia y la Vulnerabilidad: El terapeuta propone un enfoque donde la transparencia y la vulnerabilidad se convierten en herramientas para construir la confianza, no como exigencias unilaterales sino como compromisos mutuos. Esto implica crear un espacio seguro donde ambos puedan expresar sus miedos, deseos y necesidades sin temor a la crítica o al rechazo.

Promover una Comprensión Empática: El terapeuta trabaja para ayudar a M y X a desarrollar una mayor empatía por las experiencias y perspectivas del otro. Esto incluye reconocer cómo sus propias inseguridades pueden estar coloreando su interpretación de las acciones y motivaciones del otro.

Queja de ella: sufrir mucha ansiedad

Queja de él: reparar cosas que ha hecho mal

Situaciones en que ella experimenta abandono, se siente deplazada, y él ...

Cristina

ella espera que él publique en redes

Para ella todo es muy oculto.

Ella explota más y lo trata de manenter calmado

el la controla por ubicación

“Soy muy controladora”

Miedo al abandono, al rechazo.

Ella cansada, harta. “Ya habamos muchas veces”

Cuando él empieza a tener una vida yo no quepo

él reconoce, pero nada cambia.

Fabián

él se guarda las cosas

Fabián dice que ella

Objetivos

Reparar cosas que hice mal, la ansiedd que le hice pasar. - se la pasaba en fiestas los fines de semana, casi no le dedicaba tiempo a ella.

Sí reconoce que no ha puesto la relación en primer lugar.

sí fallé en incluirla.

Discusiones

Ella: por qué no me amas

Él: en la casa

Ella amanaza con irse y el reacciona desesperándose, la última vez se hincó y le besó los pies. El dice uqe cae en ansiedad, demasiado miedo.

A ella le da meido que se mate.

Familia de Cristina

Padres separados, en casass separadas, tienen sus parejas aparte

Pelean mucho — peleas violentas.

Padre pegaba paredes, le pegó cuando estando embarazada su mamá.

quiero conocer a mi papá — a mi mamá le incomoda que pase tiempo con él

mamá se victimiza

Mamá: egoista, controladora, chantajusta, manipuladora, muy centrada en ella — quiere que veas las cosas a su manera, si estás alineada con ella están bien, si no retiro toda la ayuda.

El papá no vive en casa desde hace 10 años

Pero — compraron casa para vivir en el retiro y no estar solos.

dos hermanos: Andrea 30, Paulina 25

Padre llegaba gritando, tomado.

Mamá en el alcohol. Decía que quería morir — la mamá.

El papá le dejá de hablar

porque ella se fue (a los ... ) regresó al año — papá: hagamos que no pasó eso ..

empezó dinámica de castigo — privilegios hacia los hermanos — mi papá me cuestionaba.

Ella lo veo como la relación con su mamá.

Familia de Fabián

mamá fallecío a sus 7 años

no se expresan emociones en su familia

desde los 17 ya no vivía con él — él no estaba de acuerdo con mis formas de ser y decisiones.

El trabajaba para Walmart

hermana de 40 años

1 hermano de 33 años

Desde hace 1 año y medio no tiene relación con su hermano — desde que fue a Praga.

Abusó de él, y en la última etapa a sus 23, violencia física, golpes.

madre fallece en noviembre — de noviembre a abril es muy difícil para él — depresión,

el padre le reclama que por qué está rompiendo la familia

veo culpa en mi papá

bullying en la escuela, mucho

Antecedentes:

Ambos han sufrido abuso, ella por parte de un primo y la madre la apoyó, y él en la adolescencia por parte de hermano mayor, con sufrió posteriormente acoso y bullying, cuando vivieron juntos. Nadie de la familia sabe al respecto, y él ha decidido ya no tener contacto con él hace unos meses

(su padre y hermana viven en Querétaro, y su hermano tamibién — el hermano tiene problemas de adicciones y en la clínica de rehabiltación recomendaron que el papá sea su sobra, para ayudarlo — esto complica el que pueda ver a su padre, sin toparse con su hermano—)

Evento:

ella vio en Instagram que una pareja antes de ella conoció a su familia de él (historia muy similar), a pesar de que él habia dicho que no.

Hipótesis

Es probable que M y X estén perpetuando un ciclo de dolor y desconfianza en su relación, utilizando estrategias de protección arraigadas en miedos e inseguridades personales, lo que conduce a acciones que, aunque buscan fortalecer el vínculo, resultan en daño mutuo por la falta de comprensión de las necesidades emocionales del otro.

La pregunta "¿Cómo les duele quererse?" revela cómo M y X, a pesar de sus intentos por fortalecer su conexión, a menudo terminan hiriéndose debido a miedos e inseguridades subyacentes. M intenta proteger a X ocultando información, lo que paradójicamente alimenta la desconfianza y el dolor en X. Por su parte, X exige compromiso y transparencia, lo que lleva a M a retraerse más, exacerbando el ciclo de dolor. Este patrón destaca cómo ambos enfrentan sus vulnerabilidades y pasados dolorosos en sus intentos de conectarse, pero sus acciones, filtradas a través de sus temores, terminan perpetuando un ciclo de sufrimiento mutuo.

Consulta de 18 de marzo:

explorar en los eventos que han tenido en el pasado

explorar tema del dinero

preguntar nuevamente por el incidente que los llevó a buscar ayuda: ¿Cuál fue el el incidente que les hizo pensar que tenían que hacer algo diferente que las soluciones previamente intentadas?

Qué han intentado antes para resolver sus problemas y por qué sienten que esos esfuerzos no han sido exitosos.

Cómo les duele quererse?

La pregunta "¿Cómo les duele quererse?" abre un espacio para que M y X examinen cómo sus esfuerzos para proteger y asegurar su amor mutuo, a menudo se manifiestan de maneras que perpetúan el dolor y el conflicto. Reconocer y comprender este paradigma doloroso es el primer paso crucial hacia la transformación de su relación. La terapia puede facilitar este proceso, ayudándoles a desarrollar nuevas formas de expresar amor y cuidado que apoyen genuinamente su conexión y bienestar mutuo, en lugar de perpetuar ciclos de dolor.

¿Qué puede hacer cada uno para proteger el vínculo?

Cómo hacer para que Ambos muestren vulnerabilidad y disposición a ajustar sus comportamientos, no desde un lugar de miedo o control, sino desde una comprensión empática de las necesidades del otro.

Cómo les duele quererse:

Protección como Mecanismo de Dolor:

Para M, el amor implica proteger a X de cualquier cosa que crea que pueda herirla, incluidas verdades incómodas sobre sus interacciones con otras personas. Paradójicamente, este intento de protección a través del ocultamiento y la distancia emocional aumenta la desconfianza de X, hiriéndola más de lo que la protege.

Demandas de Compromiso y Reacciones Defensivas:

X, en su búsqueda de seguridad y amor, exige transparencia y compromiso. Sin embargo, estas demandas, a menudo expresadas a través de ultimátums o comportamientos reactivos, ponen a M en una posición defensiva, fomentando el ciclo de retirada y ocultamiento que busca evitar. El intento de X por asegurarse el amor y el compromiso de M, de hecho, empuja a M más lejos.

Srta. X y Sr. M

Resumen

Inicio de la Consulta:

Detalles sobre Incidentes Recientes: Conocer específicamente cuáles eventos o situaciones actuaron como detonantes inmediatos para buscar terapia. Esto incluye entender mejor el contexto y los sentimientos asociados a esos momentos críticos.

Respuesta: Ella solicitó acudir a terapia, pues se ha sentido cansada, y ha percibido que él no tenía interés en tener la relación.

Los momentos críticos han tenido que ver con la desconfianza.

En general, a ella no le parece una amistad que él tiene, y él dice que su amistad no tiene nada de malo. “Quiero que se sienta cómoda con mi mejor amiga”. Lo que le molesta a ella es que ha ocultado cosas en relación a esta amiga. Y en general M ha tenido conductas de ocultar o decir medias verdades, posiblemente para evitar conflictos en la relación.

Hubo un incidente en agosto que Cristina descrubrió que Fabián tuvo una relación con una mujer (antes de conocerse) y le presentó a su familia. Esto ha significado mucho para ella porque él había dicho que no había ocurrido eso. Esto se agerga a que ella se ha sentido muchos meses desplazada, como si él no quisiera estar en la relación o darle prioridad a la relación (cosa que él reconoce).

Otro evento fue en agosto, cuando él le comentó que un amigo se había quedado a dormir en su casa pues su abuelo había fallecido. Esto le molestó a ella pues en otra ocasión que había fallecido el abuela de X él decidió irse a una fiesta en vez que quedarse con ella. El argumenta que en este caso fue su amigo quien llegó a su casa, y se quedó a dormir.

Otros de los eventos o momentos críticos fue en otro país. Regresaban de una fiesta y X pidió tener relaciones sexuales peor M estaba muy cansado. La situación empezó a escalar rápidamente y ella amenazó con irse a acostar con otros hombres y él amenazó con hacerse daño con un cuchillo.

Expectativas de la Terapia:

Expectativas Detalladas de Ambos: Sería beneficioso saber exactamente qué esperan Fabián y Cristina obtener de la terapia, en sus propias palabras. ¿Buscan cambiar patrones de comportamiento específicos, mejorar su comunicación, o hay otros objetivos que no han sido mencionados?

El menciona que el objetivo es “aprender a entenderla” y reparar “estos canales que rompimos y cosas que hice mal, la ansiedad que le hice pasar”. Ella dice que el objetivo es “entender que somos diferentes”, “entender que soy más cuadrada con los tiempos”.

Ambos dicen que ya no quieren que sea un pasado que se carga (el de la desconfianza).

Guion Terapéutico Inicial:

Objetivos Específicos de Cambio: Aunque se mencionan generalidades sobre lo que cada uno podría querer cambiar en el otro, detalles específicos sobre estos deseos ayudarían a crear un guion terapéutico inicial más claro y enfocado.

Respuesta: X desea que M muestre más apertura y compromiso, pues siente que la abandona cada vez que él busca distancia o se ocupa en sus cosas, y le genera ansiedad. Ella espera que no solo se comprometa a hacer cambios sino que los haga, pues expresar estar cansada de hablarlo (”reconoce pero no cambia, no funciona reconocerlo”. Además dice M: “entiendo que le dula y que parezca que solo la busco cuando estoy aburrido” )

Él desea que X comprenda sus luchas y muestre paciencia con sus dificultades financieras y emocionales. Pero también espera que confié en él, que para él sí es prioridad la relación, es decir que deje atrás el pasado en el que él reconoce que no ha sido prioridad (dice que la razón es por estar distanciados geográficamente, “la distancia me hace eso”).

Cabe pensar en un cliclo de vulnerabilidades aquí, en el que ambos están lastimándose donde más les duele. Ella constantemente amenaza con irse, lo cual desespera de miedo a él, y él estando ahí pero sin saber darle prioridad, a pesar de reconocerlo. Valdría la pena conectarlo con la historia de cada uno, M que sufrió la muerte de su madre y una relación con el padre posiblemente complicada — lo poco que se sabe es que ha sentido culpa por su familia, por no mantenerla unida, el hermano mayor tiene problemas de adicción).

Exploración de la Relación y Conflictos:

Dinámicas de Poder y Patrones de Comunicación: Información más detallada sobre cómo interactúan en situaciones de conflicto y en la vida diaria ayudaría a entender mejor la dinámica de su relación.

Diferenciación entre Reproche y Dolor Emocional:

Experiencias Pasadas Influenciando el Presente: Más detalles sobre cómo las experiencias de vida pasadas de cada uno (por ejemplo, historias familiares, experiencias de abuso) influyen en sus reacciones y comportamientos actuales. Esto es crucial para entender el dolor emocional subyacente a los reproches.

Estrategias de Supervivencia y Reflexión Autoreflexiva:

Estrategias Defensivas: Información sobre cómo cada uno tiende a reaccionar defensivamente en momentos de tensión o conflicto podría ayudar a identificar y abordar estas estrategias de supervivencia.

Información Adicional Útil

Historias de Relación Previa: Entender la calidad y dinámicas de sus relaciones previas podría ofrecer insights sobre patrones repetitivos en su relación actual.

Expectativas Familiares y Sociales: Cómo las presiones o expectativas de sus familias y entornos sociales afectan su relación.

Comportamientos Específicos: Ejemplos concretos de cómo se manifiestan los problemas citados (violencia, control, amenazas de autolesión) para poder abordarlos de manera específica en la terapia.

Esfuerzos Previos de Solución: Qué han intentado antes para resolver sus problemas y por qué sienten que esos esfuerzos no han sido exitosos.

Obtener más información en estas áreas ayudaría a proporcionar un marco más completo y detallado para el proceso terapéutico, permitiendo intervenciones más específicas y efectivas.

Dada la compleja dinámica entre M (Fabián) y X (Cristina), sus antecedentes personales y la naturaleza de sus interacciones, se puede elaborar la siguiente hipótesis:

Antecedentes necesarios:

M y X han experimentado desafíos significativos en sus vidas, incluyendo abuso y relaciones familiares problemáticas. M enfrenta el dolor de la pérdida temprana de su madre y las complicaciones de relaciones familiares marcadas por el abuso y el distanciamiento. X, por otro lado, lucha con el impacto de una relación difícil con su madre, caracterizada por control y manipulación, y su propia experiencia de abuso.

Estos antecedentes contribuyen a sus miedos e inseguridades, particularmente en torno al abandono, rechazo y la necesidad de seguridad emocional y transparencia en su relación.

Sus intentos de fortalecer su vínculo incluyen acciones como la protección a través del ocultamiento (por parte de M) y las demandas de compromiso y transparencia (por parte de X), los cuales, aunque bienintencionados, a menudo resultan en más dolor y desconfianza mutua.

Hipótesis:

Es probable que M y X estén perpetuando un ciclo de dolor y desconfianza en su relación, motivado por miedos e inseguridades arraigadas en experiencias pasadas de abuso y dinámicas familiares problemáticas. M intenta proteger la relación y a X a través de la ocultación y manteniendo una distancia emocional, creyendo que así evitará el dolor que el abuso y la pérdida temprana le enseñaron a temer. X, enfrentando su propio miedo al abandono y deseando una seguridad que no encontró en su relación con su madre, responde con demandas de compromiso y transparencia. Sin embargo, estas estrategias, lejos de fortalecer su vínculo, terminan exacerbando sus miedos subyacentes al rechazo y la soledad, creando un ciclo vicioso de dolor mutuo y desconfianza. Este patrón sugiere una compleja interacción entre sus historias personales de trauma, sus estrategias de afrontamiento individuales y la dinámica de su relación.

Antecedentes Relevantes:

M y X traen a la terapia un historial de desafíos personales, incluidos abuso y dificultades en las relaciones familiares, que han moldeado profundamente sus miedos e inseguridades, especialmente en torno al abandono y la vulnerabilidad.

Las estrategias de afrontamiento de M incluyen evitar conflictos y ocultar información para proteger la relación y a sí mismo del dolor, mientras que X responde con demandas de transparencia y compromiso para sentirse segura y valorada.

Dinámicas en la Terapia:

La terapia se ha convertido en un espacio donde, posiblemente sin darse cuenta, buscan validar sus necesidades y perspectivas, reflejando y posiblemente perpetuando sus patrones habituales de interacción.

Hipótesis Revisada:

En la terapia, M y X pueden estar proyectando inconscientemente sus miedos e inseguridades, manifestando una búsqueda de validación y soluciones que resuenen con sus respectivas estrategias de afrontamiento. M podría esperar una validación indirecta de su necesidad de ocultar información como un mecanismo de protección, mientras que X podría buscar confirmación de la necesidad de un compromiso más claro y seguridad emocional. Esta dinámica sugiere que, incluso dentro del contexto terapéutico, existe el riesgo de reproducir los ciclos disfuncionales de interacción que han caracterizado su relación. La tarea crítica es orientar esta interacción hacia prácticas que promuevan la empatía, la vulnerabilidad y un entendimiento más profundo, allanando el camino para un cambio genuino en su dinámica relacional.

Hipótesis 2

En el contexto terapéutico, es probable que M y X estén extendiendo inconscientemente su ciclo de dolor y desconfianza a través de sus interacciones con el terapeuta, esperando validación y soluciones que reflejen sus miedos e inseguridades. M podría buscar que el terapeuta minimice la necesidad de transparencia, mientras que X podría esperar un refuerzo de su demanda por compromiso y seguridad. Este patrón sugiere que el terapeuta debe cuidadosamente evitar reforzar estas dinámicas, orientando en cambio hacia un guion alternativo que fomente la empatía, la vulnerabilidad, y la comprensión mutua, ayudando a M y X a construir una base más saludable para su relación.

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