Uma das sensações que mais tenho tido é a de morte, sensação eminente de morte, talvez seja apenas meu cérebro brincando comigo, algum dos problemas mentais mas não consigo identificar o porque nem como isso acontece, acordo todos os dias com a certeza da morte, como se no segundo seguinte tudo isso terminasse e fosse o fim, o meu fim ou o fim do mundo, talvez até o fim do universo mas sinto que morro ou morrerei. Meu corpo esquece como respirar, tudo começa a passar mais rápido, meu coração acompanha o mundo acelerado, meu cérebro parece processar até o movimento do universo junto com a falta de ar que me acontece, começo a ficar nervosa pensando em todos os possíveis fins e tudo que poderia acontecer durante esses fins. Talvez sejam apenas pontos finais reais, são fins diversos possíveis fins, mergulho nessa sensação, sinto meu corpo cada vez mais fraco e cada vez mais agitado, parece que quanto mais calmo fico mais agitado tudo acontece ao meu redor, que percepção é essa que me vem? Me perco no meio de todo esse universo. Me perco em mim, me sinto morta, me sito viva, me sinto sem ar, caindo do ponto mais alto do mundo até o mais profundo, carrego esse mundo em minhas costas e esse peso me sufoca ainda mais, não sei quem sou e afundo cada vez mais, são dias de quedas infinitas sem motivos aparentes, motivos que não enxergo no meio dessa multidão que sou eu sozinho, escrevo esse texto tonta sentindo meu corpo pender de um lado ao outro, digo pender por pensar em um pêndulo sendo levado de um lado a outro, no momento meu centro parece a base de minha coluna mas não tenho certeza pois tudo que me vem me passa muito rápido e essa movimentação me deixa ainda mais suforcada e zonza e perdida e desnorteada e não eu. Talvez eu realmente queira morrer, morte essa figurada, real, ficcional, verdadeira, sentida e não realista, sim morte, o que me dói não aguento mais carregar e o que carrego não aguento mais que doa, me sinto ainda mais sufocada achando que a qualquer momento posso realmente morrer e quero, mas não me acontece, motivo pela qual não sei e que talvez eu nunca encontre, talvez nem o sentido de tudo isso que lhe escrevo aqui, que a interpretação de tudo isso te seja livre e te leve bem leve para onde sua mente te deseja, não aqui no fundo e sendo aqui no fundo me procure, estarei nesse queda sem fim a procura do fim sabendo estar sozinha nessa procura mas posso te encontrar no caminho e te dizer o que já encontrei ou fingir que estou voando para te ver bem mas sei que estamos caindo, eu estou caindo, cada dia mais fundo sem cordas, escadas ou apoios para a escalada de volta. Apenas essa free fall (queda livre). Quem sabe a ajuda que eu poderia precisar? Quem sabe se eu preciso? Eu preciso mas quem fará? Eu mesma. Sem eu mesma.
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